Читать анекдоты про мужчин. Страница 106.

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

— Почему твоя сестра не выходит замуж? — Она ждет свой идеал мужчины. — И каков же он? — Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

— Мужчина, мужчина! Купите котенка!
— А покажи.
— На, смотри.
— Тю—ю, так он же мёртвый...
— А я скину сотню!

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: — Извините, но этот столик занят! — Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Заначка в XXI веке: — Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку N—банка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

Мужчина в страховом агентстве: — А страхование у вас надёжное? — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

— Интересную позу нашел в Кама—Сутре: — Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... — А посередине кровать! Это казарма!

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: — О, простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.

— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью. — Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда. — А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения. — А у вас х*й.

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки. — Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой? — Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.