Читать анекдоты про мужчин. Страница 105.
Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: — Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: — С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. — Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. — Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.
Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".
Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.
Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из—за которого нет.
Мужчина женщине: — Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю! Женщина (про себя): — Кажется, я ему не противна...
— Мужчина, подайте на строительство храма... — А мне — на пиво! — На пиво — это святое.
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: — Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? — Мужик, иди отсюда! — Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! — Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: — Слушай, мужик, ты кем работаешь? — Токарем. А что? — Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки...
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто—то ломиться. Мужик, недовольно: — Ну кто там ещё?! — Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: — Ну и потанцуйте пока у дверей... По репетируйте!
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину Мужик дыхнул. Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!