Читать анекдоты про мужчин. Страница 104.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже пятый раз продаю.
Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так умерла.
— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...
Одна подруга спрашивает другую: — Как тебе удалось достать такого классного мужика? — Как—как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.
— Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста... — Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?.. — Минут тридцать уже...
— Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить? — ??? — Потому что он, сука, всё и ломает!
Тетка приходит с мужиком в ломбард: — Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю... — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... — Петя, открой пасть!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.
— Берете ли вы... — Беру! — Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой—то бар, кое—как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец—то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
Мужик у психиатра: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...