Читать анекдоты про мужчин. Страница 100.
В банке спермы очередь… заходит девушка, становится в очередь. Очередь оглянулась.. удивленно посмотрела и дальше стоит. Один мужчина не выдерживает и говорит: — Девушка, это банк спермы… — (молчит) — Девушка, тут мужчины сперму сдают… — (тишина) — Девушка, вы что — тоже сдавать что ли ?! — Угу…
Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша: — Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит: — Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала. — Что за кино? — "Забойный мужик". — Ну и как? — Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» в лизинг, чтоль?
Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали? — Да... А вы кто? — А я его импрессарио.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки? — Они платят неустойку.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.
Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя: — Что случилось? — Да вот в переулок хотел въехать! — А почему грохот такой? — Да не было там никакого переулка!