Анекдоты про мужа! Страница 92.
Молодая жена в слезах прибегает к матери. — Что случилось? — Меня муж избил! — Но ведь он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала...
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Жена звонит мужу с курорта: — Как там дела? — Твоя кошка сдохла. — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. — А как? — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? — Да. — Ну, а как там моя мама? — Сидит на крыше...
Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Да ты что?! За такое его еще и награждать?
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... — А я больше и не просила!
Муж говорит жене: — Ну ты и лентяйка! — Почему лентяйка—то? — А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что—нибудь помыла, покрасила? — И помыла, и покрасила! — Это что же? — Голову помыла, ногти покрасила!
Муж — жене: — Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся! Жена, мрачно: — Да—а—а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только раз в неделю...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена—блондинка замечает: — Хм, а я всего одному...
Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает: — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
Рано утром муж просыпается и толкает Жену в бок. Она (сонно): — Ты что меня будешь? — Конечно буду! – отвечает тот.