Анекдоты про мужа! Страница 87.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи". — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Разговаривают две подруги: — Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. — Вот—вот, именно поэтому.
— На кого должен быть похож ребёнок? — Ну, на отца, конечно... — Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что—то. Жена: — Надеюсь, ты им помог? Муж: — Конечно! Отдал твою маму!
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: — Где ты был? — Люся, я был на кладбище... — Что случилось?! Кто—то умер? — Люся, ты не поверишь — там все мертвые...
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
— Одолжи мне свой пылесос. — Не могу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, по пылесось им у меня.
Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.