Анекдоты про мужа! Страница 83.
Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит: — Паразит, лучше говори, где был! — Да я….это…. — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. — Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама. — Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...
— Что ты любишь во мне больше: — Лицо или тело? — спрашивает жена мужа. — Душу. — Почему? — кокетливо интересуется жена. — А ее не видно...
В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает: — Это что за мешки; — Да мама из села передала к празднику; — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.." — Барашек. Отличный шашлык будет. Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.." — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется... Наконец из мешка раздается: — Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя... Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь...
— Ну привет, Боря. — Простите, я Лена. — А у мужа — Боря…
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Жена мужу: — Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает: — Что вас беспокоит? — Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из—за моей печени.
Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Муж — жене: — Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи...
Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.