Анекдоты про мужа! Страница 75.
Молодая жена говорит мужу: — Мне как—то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. — И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно: — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: — Да не волнуйся, это не ты...
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. — Да он пошутил, наверно. — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается
Краткий курс женской психологии: Она вышла замуж, чтобы насолить ему. Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
Муж жене: — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: — Ну, что, стерва, накаркала?
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...
Подружки делятся новостями: — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Жена с укором обращается к мужу: — Мне нужны внимание и уход! — Хорошо. Внимание... я ухожу.
— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?