Анекдоты про мужа! Страница 72.
Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили его друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем—то занимается любовью. — Я же тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! — кричит она в ярости. Муж высовывается из—под одеяла: — Успокойся, дорогая: это — мужчина...
Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога: — Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина...
Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена в ответ: — А я хомячков не боюсь!!!
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: — Все равно люблю только тебя одного.
Жена рассказывает мужу: — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего. — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Муж обращается к жене: — Ноги—то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.
Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Вечером муж обращается к жене: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!
Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене: — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем. — Давай! И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит: — Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю! Отправили они его на мельницу муку молоть. Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит: — Ну, что с... опять мука кончилась?
Жена пилит мужа: — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: — Почему? Жена: — Да потому что ты идиот!