Анекдоты онлайн.

Анекдоты про мужа! Страница 70.

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала. Мужу: — Я у тебя красивая? Муж: — Самая красивая! Жена игриво: — А ты уверен, что я на собрании была? Муж, задумчиво: — Самая красивая, но дура.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И?.. — Он... сломался, можете... починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. — Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: — Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. — Во, точно! И как это я сама не додумалась... Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: — Ну как успехи у твоего? — Да никак. — Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? — Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

— Ты мужу еду готовишь? — Нет. — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. — А откуда у вас столько книг по кулинарии? — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил…

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Жена говорит мужу: — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю... — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого—то криминального романа.

Женщина говорит подруге: — У моего мужа два образования. — Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил! — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: — Рог — это образование из костного вещества на голове.

Сара умирает и говорит мужу: — Абрам, женись после моей смерти. — Нет, Сара. — Абрам, я прошу тебя, о тебе кто—то должен заботиться. — Нет, Сара. — Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить? — Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.