Анекдоты про мужа! Страница 62.

— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь – набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.

Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня ... Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего—нибудь. Жена: — Ну какое ты все — таки животное!

У известной актрисы варьете спрашивают: — Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? — А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так редко его вижу!

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон! — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: — Где был ? — Дорогая, ну ты у меня умница,— говорит муж – придумай что—нибудь сама.

Объявление: — Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен.

Одна дама звонит по друге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Муж спрашивает: — Что было между вами? — Ничего, даже рубашки...

Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит—смотрит, а потом и говорит мужу: — Так тебе и надо!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? — Дорогая, понимаешь.... — Так родилась триллогия «Властелин колец».

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): — Гав!..

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

— Машина у нас общая, — решительно заявляет жена своему мужу, — и расходы по ее содержанию следует делить пополам. — Ты будешь оплачивать бензин и масло, а я — воду для радиатора и воздух для шин.

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник... — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!