Анекдоты про мужа! Страница 61.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: — Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! — Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.
Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. — Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? — Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: — Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!
Приходит жена домой, смотрит — муж голый перед зеркалом крутится. Он ей и говорит: — Милая, знаешь, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!! — Знаешь, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!
— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Её нет дома. — А с кем я говорю? — Это её муж Иван. — Иван, вы не подскажете — где Алла? — Алла уехала к любовнику. — Как? Иван, к какому любовнику? — К своему любовнику, конечно, не к моему же! — Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Муж бурчит ночью жене: — Это музыка из соседней квартиры не дает мне спать. Говорю тебе, закрой двери! — Они же закрыты! — Тогда запри их на замок!
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Подружки обсуждают нового любовника одной из них. — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться? — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.
Вернувшись после отсидки, мужик пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. Ну приходят в театр, а там на их месте сидит какой—то пьянчужка. Жена: — Молодой человек, здесь наши места, освободите их, пожалуйста! В ответ — никакой реакции.. Муж, не выдержав: — Слышь, ты, роза! Ну—ка, нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, что враз обсеренишься!
Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, что—бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: — Что—то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: — Не знаю — поищи на Яндексе.
Жена мужу. — Милый, мне идет ямочка на подбородке? — На каком именно, дорогая?
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна пить начала? — Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?