Анекдоты про мужа! Страница 43.

— Мужу не понравился мой новый шарфик! — Так обменяй его! — Это идея! А где меняют мужей?

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Встреча Нового года.. Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: — Ну, стерва, сознавайся! — Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! — А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

Витя был сильно зол, его супруга преподнесла ему тройняшек. — Чего ты так взбешён? — говорят друзья. — Ты должен, наоборот, радоваться! — Радоваться? — крикнул муж. — Да как я могу радоваться, если к этому делу явно примешаны еще двое мужчин!

Вбегает муж и кричит: — Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: — Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул. — Догадывается! — прошептала она. — Плевать! — прошептал любовник.

— А ты видела глаза мужа, когда сосешь? — Не! А ты? — Видела! Вчера! Сосу, а он заходит..

Разговор двух подруг: — Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять... — Квартиру? — Нет. Мужа!

Жена делится с мужем: — Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. — А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Жена обращается к мужу: — Милый, что ты хочешь на ужин? — Ну…Не знаю…А есть подсказки? — Нет. Есть курица.

Муж спрашивает жену: — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.14"

Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Нравятся! — Забирать всех будете? — Ага, буду! — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!