Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
Анекдоты про мужа! Страница 42.
Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно спрашивает жена. — Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: — Мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Ты где был? — В шахматы играл с приятелями. — А почему от тебя водкой пахнет? — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понятно,дорогая. Жена: — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь.
Жена звонит мужу: — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Звонок в техподдержку: — Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились.
Жена мужу: — Дорогой, ты о чем мечтаешь? — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
— Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
— Что может быть хуже мужа—импотента? — Любовник—импотент!
— Мне муж на Новый год подарил шапку—невидимку. — Неужели ты в ней становишся невидимой? — Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: — Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. — Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
— Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! — возмущается муж.
— 15 лет, дорогой, 15!