Анекдоты про мужа! Страница 41.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... — И что? Как справился? — Да легко! Представил тебя — и отпустило...
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Жена будет ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Жена, стоя на подоконнике кричит своему мужу: — Всё, я прыгаю! Мне надоело твое плохое отношение ко мне! — Надоело готовить, стирать! ... И перестань меня толкать!
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: — Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. — Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи... — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Ревнивая супруга говорит мужу: — Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: — "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: — Дорогой иди спать! Муж: — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!