Анекдоты про мужа! Страница 40.
Раздаётся телефонный звонок в магазине бытовой техники: — Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки! — Он сам ее не взял!
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
Жена плачется мужу: — Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: — Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. — А где отмечать—то будете? — В сауне. — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! — Маша, не кричи, дом уже не наш...
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! — Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и разговаривала во сне. — Да? И что я говорила? — Не помню... — Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а муж.
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"! — Ну надо же! А где это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. — Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! — Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится.
Муж и жена собираются в гости. Жена: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! — Что ты! — отозвался муж. — Представь, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям — Стул попросить? — Нет, посиди пока у них...
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.