Анекдоты про мужа! Страница 275.
Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям. — Ну и что же? Что вы сделали? — Защитил честь офицерского мундира. — ?!! — Перебил всю моль в шкафу...
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
— Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... — Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент! — Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? — Он что—то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...
Женщина на вечеринке: — Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? — Вы желаете что—нибудь выпить? — Нет, я желаю знать, где мой муж.
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
— Как поживает ваш муж? — Он стал жертвой науки. — Неужели рентгеновские лучи? — Нет, отпечатки пальцев.
Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. — И перестань меня подталкивать!
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? — Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: — Фигушки, я еще два дня в командировке!
Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!
Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски. — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: Какая? Жена: Ну... Виноградинка! Муж: Ааа, понятно. Изюм!
Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок, она: — Это муж! Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: — Если там муж—то кто я?.
Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом крупно — «НЕТ».
Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!