Анекдоты про мужа! Страница 274.

В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ... – Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина. Возглас из зала: – Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

Жена (игриво): — Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. — Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения. — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

Дорогой! подари мне что—нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды! — Муж подумал, подумал и подарил весы.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: — Кто это? — ... когда то учились вместе, он звал меня замуж! — Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Муж: — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Вот именно: — Он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: — Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: — Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Жена выговаривает мужу: — Вот Сидоровы живут — не то что мы! Посмотри, какой автомобиль они купили! — Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим автомашину, у них будет уже совершенно разбитая и устаревшая развалина!

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит: — Дорогая, будильник звонит! — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. — А почему не рассказывать тебе о ссорах? — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Жена говорит мужу: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.