Анекдоты про мужа! Страница 268.

— Мадам, Вы любите своего мужа? — Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? — Что это такое? — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Муж приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: — Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема...» — Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. — Да? А кто же будет делать девочку?

— Моему мужу уже 50! Между нами разница 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для 70 лет вы выглядите очень неплохо!

Как—то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом: — Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке? — Да, вчера вечером и я так думала...

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами: — Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Ему абсолютно лень куда—то идти: — Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть. — И что? Их можно съесть? — Съесть — нет, но полизать можно. — Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга: — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире! — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два... Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Зимние сапоги подарил? — Ну подарил. — Так ты за сыном и иди! — Почему это я, а не ты? — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор... — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

Чета приходит в магазин. Жена говорит: — Дайте 10 кг ливера. Продавщица: — А зачем так много? Жена: — Собаке! Муж: — У нас нет собаки. Жена: — Не гавкай!!!

Жена — мужу: — Дорогой, на днях должна приехать моя мама... — Может, мы сможем её приютить? — Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!