Анекдоты про мужа! Страница 267.
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: — Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.
Муж ложится в кровати и бормочет жене: — Милая, поднимешь меня, когда мне выпить захочется. — А как же я пойму, когда тебе захочется? — А ты меня только подними...
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает: — Зачем пробку выкинул? Мужик, самодовольно: — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Жена будит утром мужа: — Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! — Из чего? — Из пельменей!
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: — Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. — Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: — Со вкусом сыра Рокфор? — Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Утром муж рассказывает жене: — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки. — И что же было в этом сне самое прекрасное? — То, что ты мне отказала!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где—то рядом? — Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне!
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: — Опять вчера пришел пьяным? — С чего ты вязала? — А кто все трюмо пластырем заклеил?
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: — Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.