Анекдоты про мужа! Страница 265.

Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался. — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься? — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: — Ну... рассказывай, как ты там... — Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

Жена обращается к мужу: — Мне кажется, что я поправилась... — Блин! Ты чё, еще больше можешь быть?

Муж, жена и ребенок гуляют по парку. — Папа, что это за дерево? — спрашивает сын. — Это дерево, сынок! — А как называется эта скульптура? — Скульптура, мой мальчик. — А что это за птичка? — Это птичка! Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать. — Не мешай ребенку задавать вопросы, — взрывается отец. — Мальчик должен вырасти знающим.

Так от чего умер ваш муж? — Ну. В основном от электричества. — Это, простите, как? — Рогами за провода зацепился.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: — Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: — Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!

В суде свидетельницу спрашивают: — Сколько вам лет? — Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Жена: — А я вчера херувима видела! Муж: — У какого еще Вима??!!

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: — Я только что узнала, папа обанкротился! — Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!

Молодящаяся дама говорит подруге: — На днях будет помолвка с моим будущим мужем. Он умен, богат, но, правда, вдвое старше меня. — Этого не может быть — таких долгожителей в мире нет!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены: — Скажи дорогая, я тебе вчера не рассказывал, когда пришел, кто мне фингал поставил. Жена отвечает: — Когда ты вчера пришёл фингала ещё не было.