Анекдоты про мужа! Страница 260.
Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как—то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал...
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят: — Это не наш ребенок, едут в другой садик — та же история. Садятся в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит: — Пап, еще один садик и я в школу опоздаю...
Между подругами: — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. — По любви или по расчету? — Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых — деньги?
— Ты во время секса с мужем разговариваешь? — А почему бы и нет, если рядом телефон.
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь. — Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя—то не смотрела!?
Женщина рассказывает подруге: — Мой муж художник—авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. — А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная: – Как тебе удается? – А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом – звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. – Что же ты не попробовала? – Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
Женская дружба: — Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: — Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Две подруги: — Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? — Что? — Муж, который приходит не вовремя.
Приходит женщина к врачу и говорит: — Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком. Доктор: — Хорошо. Раздевайтесь. Пациентка: — Зачем? Доктор: — Как зачем? Начнем с рогов.
Разговаривают две блондинки: — А Роза Ветров это мужчина или женщина? — Женщина конечно! — А почему тогда Ветров? — Фамилию мужа, значит, взяла.
Ночь. Муж решил позвонить жене: — Привет, милая, как у тебя дела? — А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх! — Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Муж дома полку пытается повесить говорит жене: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Разговаривают три женщины. — Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю. — А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся. — А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей. — Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.