Анекдоты про мужа! Страница 258.
Жена с укором говорит мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция. Встрепенулся: — Полуфинал, что ли?!
Вот, ведь, везет этой Машке—муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит: — Сам дурак!
Жена говорит мужу: — Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим? — Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь! — Ну да ладно тебе! — Хорошо, сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... — Так это ж кулаком!
Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!
— Жена из—за чего—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!
— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? — Меня муж бережет и не дает ничего делать. — Тогда почему он сам ничего не делает? — Потому что я его берегу.
Женщина—врач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть: — Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: — Да ладно, один раз можно совесть: — Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! Пл.сторона: — Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?! — Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: — Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Доктор выходит к мужику в роддоме: — Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: — Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: — Дусь, второго отправляй на стволовые...
Разговаривают две соседки: — Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию. — Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.