Анекдоты про мужа! Страница 257.

Молодая жена говорит мужу: — Ну скажи, дорогой, разве есть на свете что—либо прекраснее и важнее любви? — Конечно, нет, — отвечает муж. — А скоро будет обед?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

— Ну здравствуй, Боря! — Ммм... Вообще—то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: — Это ты с кем? — С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. — А—а—а... Значит, получше стало.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.

Жена — мужу: — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу... — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: — Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут!!!

— Вы обслуживаете эту улицу? — Да, сэр, я сэр. — Вы доставляете молоко миссис Тредер? — Да, сэр, я доставляю. — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг? — Да, сэр, это был я. — Так вот, я её муж, и мне это не нравится. — Мне тоже не понравилось, сэр.

Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене: — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — А с чего ты взял, что есть хорошая?

Из американского журнала: — Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: — Что вчера было? — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?