Анекдоты про мужа! Страница 253.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
— Что такое "шампанское по—семейному"? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — За что? — Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожнике вызывала ещё больше подозрений.
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
Женщина жалуется подруге: — У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмешь ее к себе, а она «Ма—ма, кушать, каша»! А этот дочке приволок: — Я очаровательная блондинка! Возьми меня!
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: — А—а—а — муж, купишь мне кофточку? — А—а—а — куплю. — А—а—а — а туфли новые? — А—а—а — тоже. — А—а—а — а колечко? — А—а—ах — а зачем тебе колечко?
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он спрашивает ее: — Видишь, я умираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? — Так тебе и сознаться! — говорит жена. — Хорошо, ежели помрешь. А ежели нет?
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему? — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?