Анекдоты про мужа! Страница 252.
Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Объявление. — Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: — Вася, прячься, кажется муж приехал. — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: — Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? — Я все время говорила ему: — У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!, а он все не соглашался...
Разговор двух подруг: — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: — Я наловила рыбы больше, чем он...
Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет: — Ты хоть авто в гараж загнал? — Нет, ворота помешали.
Муж и жена лежат в постели... — Дорогой, как ты считаешь я красивая? — Да. — Что да? Вот просто да и всё? — Да, ты красивая. — Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): — Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что—нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по—хорошему.
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
Одна подруга рассказывает другой: — Мой муж перестал пить, дебоширить и изменять мне. — Давно? — Через месяц будет сорок дней...
Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!
Беременная женщина и ее муж у доктора: — Можно ли заниматься сексом в течение беременности? — В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это??? — Это — когда вы лежите рядом и воете