Анекдоты про мужа! Страница 249.
Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит: — А я с мужем розсталась! — Почему7 — А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..? — Нет.......... — Ну вот и он не выдержал)))))))))
— Ты слышал, моня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. — А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Сидим разгадываем кроссворд: — Приносит детей, 4 буквы: Муж: — Секс! И ведь не поспоришь...
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
— Когда уже ты научишься ездить? — упрекает жена мужа. — Понимаешь! — ответил тот. — Для быстрой езды нужно хорошо водить не только нашу машину, а еще две: — Ту, что впереди, и ту, что позади нас.
Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты – курицелюб!
Муж говорит жене: — Дорогая! Собирайся! Идём в театр! — В какой? В Большой? — Не беспокойся! Поместишься!
— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море? — Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...
Муж хвастается перед женой: — Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!! — Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...
Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: — Ну, как живешь с мужем? — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...
— Почему ты выгладила мне брюки только снизу? — спрашивает муж. — Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.