Анекдоты про мужа! Страница 246.
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? — Да! — И что же произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И вы не почувствовали никакого угрызения совести? — Почувствовала... когда он попросил добавки.
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
— Как заявил Пшонка Ген прокуратура не будет расследовать историю с Забзалюком, потому что она лежит в области морали. — Cтранно, что подкуп одного государственного мужа другим не является криминалом. А что касается области морали, то нет в Украине такой области.
Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри. — Что с вами случилось? – спрашивает врач. — Мой муж увлекается трюками с огнём… Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать — а его в этот момент стошнило!
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: — Ну, как к тебе муж относится? — Прекрасно, что не попрошу — все покупает. — Значит, мало просишь!..
Заядлый рыбак хвастает перед гостями: — На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился. — Не на столе — на табуретке, — уточнила хозяйка. — Ха! На табуретке, — обиженно вскричал муж. — Так это когда уже он был без головы и хвоста.
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давай плохую. — С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. — Мдаааа... А хорошая? — Так вагон же с салом!
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек». Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот». Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
— Я по горло сыта твоей ревностью, — в сердцах говорит жена мужу. — Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый? — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу… — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь? — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... — Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.