Анекдоты про мужа! Страница 244.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я—то как не хотел...
Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!
Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!!!
— Слушай, д—дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в—выключатель! — Сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! С—стал п—потом закрывать — сам выключился. Во здорово! — О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка.. Муж (мечтательно): — Эх, я бы с ней, такую вольную программу от катал... Жена (мрачно): — Сейчас посмотрим, как ты обязательную от катаешь...
Муж, уходя на работу, предупреждает жену: — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. — А я твердо могу на это рассчитывать?
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.
Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
— Эй, соня, вставай! — Настя, ну дай еще поспать.. — Я не Настя. Я её муж.
Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. — Ну и что же? — Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин... Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто—то дешевле даёт?