Анекдоты про мужа! Страница 243.

Дама: — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — Вот—вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: — Я же просила сделать из моего мужа жеребца! — Я так и сделала. — Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Три подруги: — У меня муж — экс—чемпион мира по шахматам! — А у меня — экс—президент нефтяной компании! — А у меня — экскримент! — В криминальной милиции работал раньше...

— Мама, а ты много знаешь сказок? — Много, доченька. — Расскажи какую—нибудь. — Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: — Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? — Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну—ка, Вики, скажи нам что—нибудь. Свинья: — Хрю—хрю. Дама, протягивая еще монету: — А еще что—нибудь? Свинья: — хрю—хрю! Дама: — Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: — Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

— Почему ты плачешь? — Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... — И что?! — На тараканов не действует, а муж ушёл...

Подвыпивший муж под утро приходит домой. — Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!— набрасывается жена. — А ты думаешь, я спал?..

— Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: — Ему необходим полный покой. — Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове? — Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. — Это муж, прячься! — Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: — Ну ты тяжелый, бля!

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: — Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! — А что с тем автомобилем? — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.