Анекдоты про мужа! Страница 240.
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Жена жмется к мужу в постели: — Ну что ты хочешь? — Выпить. Встала, налила ему выпить. Снова легла. — А теперь что ты хочешь? — Выпить. Выругалась, но опять налила. Он выпил. — Ну а теперь что ты хочешь? — Выпить. Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор: — Ну, есть в этом доме мужики?! — А что, есть что—нибудь выпить?!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: — Даже спросить нельзя...
Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет?
Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 30 рублей за 3 раза. — Тебе кто—то дешевле даёт?
— Дорогая, куда вы несете торт? — Хочу подарить его секретарше моего мужа. — Что у нее день рождения? — Нет. У нее слишком стройная фигура.
Муж голый перед зеркалом: — Был бы у меня на 2 см больше и я был бы королем! Жена глядя на него: — Был бы у тебя на 2 см меньше, ты был бы КОРОЛЕВОЙ.
Жена приходит поздно вечером. — Где была?! — говорит муж. — Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Адвокат: — Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?
Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке: — Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей! — А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..
Жена оставляет записку мужу: — Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!
– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. — Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.