Анекдоты про мужа! Страница 232.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: — Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: — Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: — Ты куда? — На рыбалку. — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: — Ты забыл, какой сегодня день. — Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз. В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем. Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается: — Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
Жена спрашивает мужа: — Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? — Я переворачиваюсь.
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна: — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои. — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: — Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери: — А ты рогами, рогами постучи.
— А это кто на фотке? Бывший парень? — Да…. Муж…
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: — Кому торт? — Секретарше моего мужа. — У нее что, день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: — Не пьяным, а выпившим!!! — Все—все, выпившим... — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: — Что—то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... — Ну и как, неужели прямо все так же? — Так же—то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! А—а—а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что—то по—английски знаешь, а я — ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа!
Муж звонит жене: — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: — Опять врешь? — Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!