Анекдоты про мужа! Страница 230.

Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись...

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена: — Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! — Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...

В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: — Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: — Ноня, это ты сказал: жопу? — Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? — Зяма, может, это ты сказал? — Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: — Сара, ребята не виноваты, это по радио...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю, — ответил муж. — Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Женщина—водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру авто мастерской: — Сколько сейчас времени? — Час пополудни, мадам, — отвечает мастер по ремонту. — Вообще—то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да—а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! — Спи дура! Я никуда не еду!

Две подруги: — Мой муж подарил мне норковую шубу! — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках! — Сама та дырки, это — норки!!!

Муж — жене: — Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги? — Не переживай. Если когда—нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Молодого мужа спросили: — Когда закончился медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес. — Как красиво загореть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли. — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. — Семеро детей и другие хобби.

Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.