Анекдоты про мужа! Страница 229.
Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Так вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи...
Звонок мужу по телефону: — Дорогой ты меня любишь?! — Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
Окружной прокурор обращается к обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу: — Дорогой, у нас будет... — Дом?! Ты купила дом! — Нет, у нас будет... — Машина! Ты купила машину, да?! — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет? — Понял! У нас будет свой бизнес!
— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку. — Неужели ты в ней становишься невидимой? — Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!
Жена говорит мужу: — Скоро моей тете 90 лет исполняется. — Это которой? Миллионерше? — Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): — Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь... — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет...
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу... — Так, понятно... а плохая?
— Какая разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Муж и жена лежат в постели. Жена, томно: — Дорогой, возьми меня... Муж, сонно: — Спи, дорогая, мы никуда не едем...
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — И как же мне узнать что именно?. Врач советует: — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена: — Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика? — Глотать тяжело, — стонет муж. — Может, кашки жиденькой? — Не—е, в горло не пролезет. — Тогда, может, водочки стаканчик? — Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
Муж с женой лежат в постели. — Дорогая, уже поздно, надо спать. — Сначала надо, а потом спать.