Анекдоты про мужа! Страница 218.
Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: — Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах! Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: — Чего—чего там депутаты в майках делают?!
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну—ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?
— Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Собирается жена на курорт за границу и спрашивает мужа: — Милый, что тебе привезти? — Дорогая, вези что хочешь, сейчас все лечат!
— Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. — Это как? — Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Жена говорит мужу: — Дорогой, твои туфли давно есть просят. — Их хозяин тоже не прочь чего—то пожрать, дорогая.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: — Упал... Жена: — Не ушибся?
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет? — Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): — Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): — Носочки пускай ей муж покупает!
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: — Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?