Анекдоты про мужа! Страница 217.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: — Ты где был? — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Женa — мужу: Видишь этого человекa нa фотографии? Дa. В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Разговаривают муж с женой: — Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал. — А чё он, заболел что ли на самом деле, да? — Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. — Какими? — 220, кажется…

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! — Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж такая сволочь! — Почему же? — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

Муж опять пришел домой пьяным. Жена: — Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. — Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит: — Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает... Француженка говорит: — Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу. Русская говорит: — Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет. А ты?

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Жена ругаясь с мужем: "Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!"