Анекдоты про мужа! Страница 214.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое—то чудовище. Жена: — Ой, мама! Муж: — Да, похоже!
Жена за завтраком говорит мужу: — Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: — Милый, ну что же ты как бревно лежишь? Он в ответ: — Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?
— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа. — Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе... — А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника. — Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Разгневанный муж врывается в дом. — Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
— А я с мужем развелась, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.
Жена мужу—директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего... — А как одевается? — Быстро...
Жена жалуется мужу: — Ты меня совсем не любишь! Вот раньше, когда — то, ты целыми вечерами держал мои руки в своих. — Дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, необходимость держать твои руки отпала.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
Муж и жена возвращаются домой. — Ты мне со своей мини—юбкой весь вечер испортила. — А ты мне со своим мини—хуем — всю жизнь.
Двое приятелей забивают козла во дворе: — Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? — Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. — Ну и чему ж она радуется—то? — Так ты ж не спросил, куда...
Жена мужу: — Ты вчера кормил собаку? — Да. — Ты кормил, ты и закапывай!
Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: — Что это за странная дама? — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...