Анекдоты про мужа! Страница 212.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена—блондинка вся в слезах сидит на кухне. — Милая, что случилось?! — бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: — Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии—и—и!!!
— Что такое контрастный душ? — Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: — Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится. Жена: — Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. — Ты кто? — Любовник. — А где жена? — Жена в шкаф спряталась.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского супер фильма, жена говорит мужу: — Смотри, как он ее любит! — А ты знаешь, сколько ему за это платят?
— Мой муж решил подать на меня в суд!!! — Разводиться хочет? — Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету...
Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома!
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно: — Простите, вы были замужем? — Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье... — еще как можно, ведь я девственница! — ??? — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
В спальне поздним вечером. Муж: — Ну, спать, что ли? Жена: — Сначала «Что ли», потом спать.
Муж жене: — Слушай, ты гипнозом владеешь? — Нет. — Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?