Анекдоты про мужа! Страница 21.
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. — И ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
Совет женам: — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»...
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: – Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам. – Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене: – Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кого родила? — Дочь! — Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит. — Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
— Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот. — Но кто же он теперь? — Сейчас — депутат.
Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну что, убил? — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает: — Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. — Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? — Нет, нет, мадам, — отвечает девушка, — могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит: — Так тебе и надо!"
Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!