Анекдоты про мужа! Страница 205.
Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга. — Тебе дать огурчика? — Нет, спасибо! — А может водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну, попробуй, может вырвет...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: — Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол. — Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Муж — жене: — Давай сыграем в игру, которая называется "Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее"?!
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. — Доктор, живот раздуло. — Да ты ж беременна! — Однако, быть не может — муж в тайге. — А ты, наверное, с другими мужчинами спала. — С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. — А как? — Однако, тряпку мне на морду кидал.
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. — Откуда взялась эта сигара? Голос из—за портьеры: — Из Гаваны.
Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть.
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: — Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...
Муж с женой съездили в разные командировки. Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру. — А вот это портрет моего бедного мужа... — О, я и не знала, что он... — Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? — Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. — А—А—А, то—то я и смотрю папы не видно.
Перед началом концерта конферансье объявляет: — Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: — Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!