Анекдоты про мужа! Страница 20.
Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене: — Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: — Опять эта проклятая неизвестность!
Муж — жене: — Так... курить я бросил, вот собираюсь пить бросить... а там, глядишь, и о тебе подумать стоит...
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: — Тысячу. — Надо же, — говорит муж. — я бы за тебя и 15 копеек не дал. — А я больше и не брала.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди—ка, не врут.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Муж выходит из детской: — Иди теперь ты читай сказку! — Говорит жене. — А ты куда с книжкой? — На кухню! Увлекательная, зараза!
Муж пьяный приходит дамой. Жена на негo кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — Ч—ч—частичнo.
– Где работает ваш муж? – Уже третий месяц на ликеро—водочном заводе. – И ему там нравится? – Не знаю. Он еще не приходил домой.
Одна подруга спрашивает другую: — А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его не остановило? — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…
Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю...
Женщина рассказывает своей подруге: — Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: — В каждом сражении он терял то руку, то ногу. — И во скольких сражениях он участвовал? — В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!