Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.
Анекдоты про мужа! Страница 197.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт!!! — Почему? — Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит: — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
На приеме у психотерапевта: — Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. — Ты чего убежал? — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: — Кого только не ебут!...
Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним. Друзья ему говорят: — Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа... А Ахмед говорит: — Когда писали коран не делали противопехотных мин... — Вперёд Фатима,вперёд...
Жена — мужу: — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Циля говорит своей подруге: — Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать. — Положишь его под себя — он задыхается. — Положишь на себя — он засыпает. — Положишь на бок — он смотрит телевизор. — Поставишь на ноги — его и след простыл.
Блондинка говорит подруге: — Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: — Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. — Джим, — прошептала жена. — Это цена, а не номер блюда. — Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.