Анекдоты про мужа! Страница 196.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский. — Батюшки! — восклицает он. — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Приходит муж домой, еле стоя на ногах: — Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: — Милый, а я удавистая как спокой!

Муж с женой тормозит машину. — Сколько стоит доехать до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жене: — Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Жена: — Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: — И ты поместилась?

Поздно вернувшийся муж отчитывается перед женой: — Дорогая у меня машина сломалась! — Что бензин погнулся?!

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70—летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80—летний был за авиакатастрофу. — Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90—летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

— Как я всё—таки рада, что мой муж—лунатик! — ??? — Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... А заодно и за хлебом сходил...

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж: — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!

— Как твой муж? — Лежит в постели. У него 37,5. — Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена: — Дорогой, ты думаешь обо мне? Муж: — Я тебе что — «Тефаль»?

— Я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины? — Даю голову на отсечение! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитами в ванной.

— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

Жена говорит мужу: — Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.