Анекдоты про мужа! Страница 194.
В метро: — Вы забыли пакет на сиденье, мадам! — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! — А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Жена спрашивает у мужа... — Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? А тот строго... — Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!
Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели. — А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?
Встретились две подруги: — Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза по вылазили? — Наверное, я с галстуком перемудрила...
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
У одной брюнетки муж стал замечать, что жена не ночует дома. Он к ней и так, и этак, мол признайся, где ты ночуешь, что делаешь. Брюнетка пытается отмазаться: — Дорогой, меня по ночам шеф вызывает на совещания. — А почему именно ночью? — Слушай, он же такой занятой! Днем у него просто нет на это время...
Муж в сердцах спрашивает у жены: — В конце концов, кто у вас глава семьи???!!! — Бардак.
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Умирающий муж говорит жене: — Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: — Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: — Ой, мне еще на завтра суп надо варить. — Тебе—то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!