Анекдоты про мужа! Страница 193.

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. – Ты кто такой? – Не видишь – я моль. – А шубу куда взял? – Дома доем.

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит: — Ой, муж с рыбалки вернулся! — Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень. — А это я репетирую!

Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом свёрток. — Наконец—то прибыла заказанная мною шуба!

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет... — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

— Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? — Да! — Воспользуйтесь нашим новым средством ... — Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! — ??? Не разу не слышали о таком! — Петро — мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! — Сам моет посуду!???? — Нет, жрет на полу с газетки.

— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? — В общем—то нет! — Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! — В принципе и то правда...

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— А как вы живете с вашим мужем? — Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!

Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: — Мой муж объелся груш. Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону: — Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж: — Кто у тебя был??? — Никого! — Кто у тебя был??? — ??? Да никого, говорю же! — последний раз спрашиваю, кто у тебя был??? — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!! — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???