Анекдоты про мужа! Страница 192.
Жена в магазине спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? — Если нравятся – бери оба! — Ну как всегда от тебя никакой помощи!
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? — Нет, с этим, слава богу, покончено. — Неужели вылечился? — Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: — А сколько купить, дорогая? — Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: — Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа—чупс!
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. — Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик. — Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
— У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. — Ну и что? — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? С ехидцей глядя на мужа: — Конечно, в папу. — Хорошо хоть не в меня, с облегчением думает муж.
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...
Муж жене: — Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить. — Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.