Анекдоты про мужа! Страница 190.
Жена: — На что ты выбросил тысячу песет? Муж: — Ты же знаешь, любимая, деньги — как вода. Туда, сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот — вот и вся тысяча.
Звонок на радио: — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70—и лет вы ещё вполне ничего!
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. — Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: — Я согласна, суп ей тоже не нравиться; но это же собака, ее невозможно уговорить...
Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову: — Тебя муж не обижает? — и добавил. — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим. — За что, товарищ Сталин? — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.
Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
— Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём—то о своём. — Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. — Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались. — Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. — Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Жена мужу: — Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю! — Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
Психотерапевт спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет...Про тебя он не спрашивал!
Муж спрашивает жену: — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? — Вот честно – мысленно – ни разу!
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: — Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: — Все—то ты в трудах, моя пчелка. — Жри, мой трутень, жри.