Анекдоты про мужа! Страница 189.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.
Приходит домой жена генерала и говорит мужу: — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору: — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!
Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: — Я вижу ты сегодня ничего не поймал. — Нет, я пойма одну рыбку... — Ну и где же она? — Да где—то плавает с моим спиннингом...
Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: — Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит — Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. — И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... — Что, меня туда не пустили? — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. — Дорогой! Я беременна!!! — (отстранённо) И ты тоже...
Муж — жене: — Дорогая, ты выглядишь на все сто! — Килограмм или лет?
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо…
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да, сказала мужу, протягивая ведро: — Вынеси, пожалуйста, мусор.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.
Жена мужу выговаривает: — Ты, — говорит, — мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты — мудак, дома — ты мудак, в постели ты — мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2—е место. Муж (обиженно): — А почему 2—е? Жена: — Да потому, что ты — мудак.