Анекдоты про мужа! Страница 188.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. — По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Разговаривают подруги: — Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? — Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Ну как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много. — Да немного: — Взяли бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.
Жена с мужем: — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать: — На кого же ты меня покидаешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: — На пятого дурака!
Муж неожиданно pано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Муж щурится: — Это еще что? Жена: — Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петpовых, говорят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): — Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь постоял, хоть бы воды подали.
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?!..
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? — Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Жена говорит мужу: — Я решила начать войну с жиром! — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету есть пятьдесят тысяч. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: — Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она. — Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу... — Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!