Анекдоты про мужа! Страница 187.
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да—а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему—то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель: — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида. Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается: — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского. Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение: — Палка в дорогу.
Молодая жена говорит мужу: — Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... — И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
— Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились? — Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает: — Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь... Жена: — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла! Муж: — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!
Жена кричит мужу: — Мойша, одно из трех: — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
Семья завтракает. Муж читает газету и просит вторую чашечку кофе. Жена спрашивает: — Ты что? Не собираешься на работу? — О, боже! Я думал, что уже сижу в своей конторе!
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. — Вообще, совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
— Ребе, мне муж изменяет, как быть? — С кем знаешь? — Знаю. — Значит так: — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку. — И что, поможет? — Не повредит...
— Причина развода с вашим мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — ????? — Я не признавала, что он Бог!
Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!
Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».